ВОТ она правда жизни!
Как сделать правильную зубилу !!!!
Дорогой друг. Теперь ты стал или станешь счастливым обладателем жигулей, рано или поздно перед тобой встаёт вопрос: как из этого шедевра отечественного автомобилестроения сделать нереально какой аппарат, чтоб всех драть на светофорах и выглядеть офигенно понтово, дабы пелотки прыгали к тебе в машину пачками. Сейчас мы рассмотрим все необходимые для этого действия.
смело шагай на авторынок.
Там Твои глаза неизбежно разбегутся от изобилия предлагаемых стекляшек, резинок и пластмассок, потому что, на Твое счастье, в стране и за ее пределами еще очень много кооперативов, занятых извлечением прибыли именно с таких долбней, как Ты, ведь без лоха жизнь плоха, а с другой стороны, скучно же ездить на машине, ничего на нее не приклеив! Небрежно спроси у продавцов: «А что, к примеру, у вас есть на… девятку и бери все подряд, оно всё прекрасно воткнется, приклеится, прикрутится, но предварительно поинтересуйтесь, хорошее ли на пластмассках лепидло, иначе, когда Ты начнёшь на новоиспеченном крутом точиле кадрить тёлку, она может поинтересоваться: «Мущина, што это за фигня у вас вон там отклеилась?»
А теперь к серьезному тюнингу ВАЗа! (Словосочетание «тюнинг-ВАЗа» пришло в наш язык с севера, из страны отмороженных эскимосов, и в примерном переводе означает - «далбень, жостко трахнутый в попу ржавым шкворнем». ) Но пусть это Тебя не смущает, как и сомнения в том, не слишком ли много времени ты убил на автовазовскую хрень, в то время как другие заколачивали бабки, и все ли заводские дефекты тебе удалось устранить.
1. Самое главное, что надо сделать, это вставить себе (ну в смысле в машину) прямоточный глушитель (далее – перделка). Прирост мощности при этом прямопропорционален размеру очка перделки и уровню громкости пердежа в децибелах. Пелоткам он напоминает рёв осла в крайней степени спермотоксикоза, что пробуждает в них дикое желание с тобой по.…ацца. Конкурентов же на всяких забугорных авто и не таких крутых совковых тазах, как у тебя, злобный рёв должен вводить в ступор и вызывать желание тут же обосрацца под себя, что помогает всегда первым уезжать со светофора. Продвинутые тюнингеры могут вырезать себе резонатор, что добавит ещё пару десятков децибел громкости. Но если ты хочешь быть самым крутым, выхлопную систему надо снять на ..уй, оставив только выпускной коллектор. Рёв при этом достигнет максимальной мощности, а дым из под капота заставит конкурентов в панике щемицца по обочинам. Однако некоторые водители могут из самых лучших побуждений залить тебе мотор из огнетушителей, когда ты совершишь такую глупость, как остановка на красный свет. Во избежание такого казуса на капоте или дверях жизненно необходимо сделать аэрографию при помощи кисточки и краски: я не горю, я просто муд…..
2. Обязательным атрибутом заряженной зубилы являюцца светящиеся писалки. Их практическую и эстетическую ценность невозможно недооценить. Если ночью тебя увидят в заркало заднего вида, то подумают, что за ними гонится злой демон, и обосравшись уступят дорогу. Но особо полезны писалки, мигающие разными цветами. Они сразу дают понять, что за рулём клоун, а малолетние ПТУ-ные пелотки любят клоунофф. Писалки нужны как можно более яркие, дабы всегда была видна упомянутая в п.1 аэрография на капоте.
3. Нужной и крайне понтовой вещью являюцца настоящие ксеноновые раллийные противотуманки китайского производства по 200 деревянных за комплект с дальностью света 100 км сквозь любую непогоду. Направлять их надо чуть выше дороги, дабы впереди едущий ни..уя не видел в зеркала и пропустил тебя вперёд. Выбирать противотуманки надо по размеру и цвету, побольше, и желательно голубые, с тонким намёком на твою сексуальную ориентацию.
4. Передний бампер в стандартном виде нам не подходит. Новый изготовляецца путём при..уяривания к нашему снизу точно такого же, только к верху ногами, с последующим обрезанием лобзиком до нужной высоты, а потом все маломальские пространства в бампере и решетке радиатора необходимо закрыть алюминиевой сеткой извлеченной из воздушного фильтра «КАМАЗА»(она прекрасно окисляется в сырую пагоду и на нее отлично прилипает всякое дерьмо, что придает твоему тазу вид «боевого автомобиля»).-Это невъебенно улучшает аэродинамику и охлаждение двигателя. Кроме того зимой удобно счищать снег с дороги. Но гораздо лучше поставить кенгурятник. Кенгурятник на зубиле это ваще самая нужная веешь. Он моментально придаёт твоей машине проходимость джипа. Кроме того на кенгурятник можно повесить ещё кучу о..уенных голубых противотуманок, упомянутых в п.3.
5. Обязательно надо за….рить фары тонировочной плёнкой. Передние тебе и так не нужны, у тебя противотуманки есть, а стопаки и габариты тем более, так как из-за рёва к тебе ближе чем на километр один хрен никто не подъезжает.
6. Диски обязательно должны быть нереально вынесены и обуты в резину Таганка. Это существенно увеличит вибрации и снизит сцепление с дорогой, давая тебе фантастическую возможность почувствовать себя на гравийной трассе WRC прямо на асфальте! Для полноты ощущения можно представить себе за рулём рядом стоящих Ситроена и Субару Лоэба и Солдберга, и насладицца победой над чемпионами при рывке со светофора задним ходом. Кроме того, сильные вибрации возбуждают пелоток, что резко повышает возможность по..ацца.
7. Суппорта и барабаны надо покрасить, ибо эта нехитрая операция увеличивает мощность тормозов в несколько раз, а также существенно улучшает их охлаждение. Улучшение характеристик напрямую зависит от способа покраски. Наибольших результатов можно достигнуть при покраске кисточкой по грязи.
8. В салоне обязательно надо натянуть чехлы с охрененно развитой боковой поддержкой, ибо это практичнее, чем покупать спортивные сиденья.
9. Китайские накладки на педали по 250 рублей за комплект позволят увеличить сцепление ноги с педалью. После их установки нога соскальзывает только вместе с накладкой.
10. При установке музыки выбираецца самый гавёный и мощный усилитель и как минимум три гавёных хрипящих сабвуфера, ибо громкий бас явный признак крутости обладателя таза. Остальные колонки не нужны вообще. Кроме того мощный бас добавляет вибрации к той, что вызвана колёсами, со всеми вытекающими последствиями. Ещё данная аппаратура помогает экономить бензин, так как во время остановок с успехом заменяет перделку, распугивая желающих припарковаться рядом, так что мотор постоянно заведённым держать не надо.
11. Также нельзя забывать о такой важной детали, как спортивные замки на капот и крышку багажника! (созданы они вообще для того чтобы при не значительном скручивании кузова раллийных автомобилей, не открылись выше указанные детали) , втереть что твой автомобиль раллийный ты можешь только самой конченой малолетней синявке из какой нибудь глухой деревни, которая кроме трактора и запорожца один фиг ни чего не видела, и посему вполне может тебе поверить! На этот случай установить эти детали крайне необходимо!
12. Правда, для полного тюнинга хорошо бы выкинуть то, что под капотом, и поставить туда что-нибудь другое, но это, к сожалению, Тебе уже не под силу и не по карману. Такие попытки предпринимались и на наших автозаводах, но после того, как один инженер, проектировавший подушку безопасности, повесился, оставив предсмертную записку: «В моей смерти винить это бесполезное дьявольское изобретение», а другой, разрабатывающий коробку-автомат, вдруг порвал чертежи, с дикой тоской завопил: «Это выше моего понимания!», сошел с ума и был отправлен в дурдом, попытки прекратились. Да и зачем нужно – и так ездит.
Теперь обойди вокруг машины три (3) раза, полюбуйся своей ласточкой – ее не узнать, Тебе хочется прыгать и кричать от радости, повторяя про себя: «Ура! Ура! Раньше я был просто лох, а теперь суперлох! Мне удалось всех наи..ать, купив вазовскую хрень за 3.500 у.е., налепив на нее примочек еще на 1.500 у.е., в итоге всего за 5000 у.е. сделав из нее конфетку, и никто теперь не узнает, что я просто нищета, у которого не хватает денег на что-то стоящее, что я вложил в раздроту всю душу, потому что больше за душой ничего-то и нет! А те, кто покупает иномарки по 15000 - 20.000, а еще хуже, по 40-60.000 долларов, просто неэкономные дураки!»
Ну вот и всё, мой дорогой друг! Теперь у тебя самая наворочення зубила, и ты смело можешь ехать выделывацца. И будет тебе щастье, на пути!
ЧАСТЬ 2.
А вот и продолжение Дорогие МОИ!!!
И вот Тебя распирает от радости, напоследок приклеив на заднее стекло крутейшую наклейку «СТРИТРЕЙС», которая добавила твоему зубилу еще пару десятков лошадей, а тебе внутренней уверенности! Ты садишься за тюнинговый руль с оплеткой из дерматиновой крокодильей кожи, врубаешь музыку на полную, до вибрации диафрагмы в грудине, поправляешь на торпеде свой любимый освежитель воздуха в виде блестящей Короны- и вот Ты готов!!!! - Втыкаешь первую(держа руку на КПП чтоб не вылетела) разгоняясь до красной зоны , потом с привычным хрустом вторую и т. д. и Вот тут – то , Ты понимаешь, что на ТАКОЙ МАШИНЕ просто нельзя ездить по дороге прямо, как все нормальные люди, а можно только зигзагами, виляя из полосы в полосу как последняя проб..ядь, подрезая всех кого можно, не давая спокойной жизни даже тучным водительницам трамваев, не слыша и не обращая внимания на чужие сигналы, на красный, через двойную сплошную – бибикая другим машинам и пешеходам на перекрестке – свалите на х..й, пид…сы, не мешайте ездить,- неизменно давишь педаль в пол!!!!! Ты не стоишь в пробках так как объезжаешь их по пешеходным дорожкам распугивая оцепеневших людей, обливая дерьмом из ближайших луж женщин и детей неуспевших в ужасе скрыться, - еще бы ведь если бы ты остановился в пробке ты бы неминуемо закипел, как и большинство твоих коллег обладателей отечественного дерьма на четырех колесах! Гляньте на меня!- едет крутышь на девятке и не просто на девятке, а на боевой машине «стритрейса» не чем не уступающей любым забугорным авто и уж тем более блеклым 221 кузовам!!!
Мусора тебя просто боятся тормозить, ибо дикий рев твоей перделки дает им понять, что авто вот вот разорвет на куски, и не дай бог поблизости от них, ведь тогда придется тратить драгоценное рабочее время на извлечение тела из кучи дерьма!!!
Следи однако ж, за тем, чтоб количество таких как ты му… на дороге не превысило норму на квадратный километр – иначе Ты легко можешь затеряться и потерять звание короля дорог у клеевых ПТУшных морковок!
Но ты уже ничего не слышишь; оглохший от музыки, ослепший от супер черной тонировки, Ты летишь по ночному городу ослепляя всех своими голубыми противотуманками, не разбирая дороги, крутя тугую, лишенную гидро усилителя баранку то вправо, то влево, и лишь одна мысль, одна мысль бьется в Твоей голове: «Боже, какой же я охренительный! Какой я охринительный парень! Нет, ну какой же я опи….но - охринительный...» И вдруг - БАЦ! … удар, визг тормозов… кажись, приехали, авария.
Кто посмел не уступить дорогу крутому джигиту, помешав смелому маневру под названием «обгон на скорости 100 по встречной через двойную сплошную с последующим подрезанием»? А, это какой-то козел на новенькой дорогой иномарке, еще хорошо, что двигались вы в одном направлении, потому что если б было иначе, Ты уже сидел бы себе с зажатыми двигателем ногами, с вдавленным в грудь рулем, и блеванув напоследок собственными легкими, испуская последний дух, а так Ты еще живехонький, и даже, выскочив из своей покореженной раздроты, обклеенной такими неуместными теперь пластмассками и наклейками с остроумными надписями, размахиваешь руками и орёшь что-то похожее то ли на ослиный лай, то ли на петушачье блеянье, пытаясь обратить ситуацию в свою пользу.
А как же иначе - ведь теперь тебе придется не только ремонтировать свою раздроту за свой счет, но и, не дай бог, платить сверх «автогражданки» владельцу новенькой иномарки за утерю товарного вида – это будет такая катастрофа для твоего нищенского бюджета, после которой тебе еще долго придется ходить пешком…и останется лишь крутить баранку на игровых автоматах в ЦПКО …
Но вышедший из иномарки суровый, дорого одетый чел, не хочет этого понимать. Он и двое его товарищей твердо убеждены, что русские машины – кал, русские машины, оклеенные разной сранью – тоже нефига не конфетка, а кал, присыпанный сахаром, и то, что вылезло из этого кала – тоже гавно, даже если оно имеет человекообразную форму и пытается разговаривать. Разговаривать с гавном западло, но придется – и вот в ваше мужественное лицо летит какой-то предмет, скорей всего, кулак, и по вашему повергнутому прекрасному телу начинают отбивать чечетку три пары дорогих классических - «Джон Лоб». Теряя сознание, Ты еще успеваешь услышать, как чел куда-то звонит, чтобы прислали кого надо, чтобы все сделали как надо – и отключаешься.
…Чья-то рука шлепает Тебя по щеке, в розовом тумане над Тобой склоняется лицо мусаренка, и сквозь плотную вату доносятся слова: «… Вы протокол подписать в состоянии?» Тогда Вы разлепляете окровавленные губы и медленно шепчете заплетающимся языком: «Пошел на ….., ментовская морда – я НАД ЗАКОНОМ,…» - и опять вырубаетешься.
Да, не повезло…ну не стоит сдаваться ведь сознание не переделаешь, да и мечту не убьешь!!! Ничего, может, когда-нибудь еще соберешь денег, купишь новую раздроту, обклеишь ее и будешь ездить как раньше – а пока отдыхай, самое интересное для тебя еще впереди… Удачи на дорогах!
ПиСи: копипаст с авто.ру http://www.kovrov.ru/f2/index.php?topic … 974118#new